Борьба с эмоциональной зависимостью

Зависимость от мужчины - это смерть личности. А разрушение личности этой зависимостью, равно по силе наркотической и алкогольной... Классический вариант зависимости, когда ты хочешь уйти от него, но не можешь сделать этого. А если "чудо" произошло и тебе удается сбежать от любви, то, без любимого становится еще хуже. Как с этим бороться?

Как понять, что ты попала под гнет эмоциональной зависимости от мужчины?

Признаки зависимости

• жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)
• ты идеализируешь любимого человека (видишь в нем только положительные черты)
• отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил
• одновременно любишь и ненавидишь своего партнера
• все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере
• теряешь друзей, связи и интересы

Эмоциональная зависимость от мужчины - это бездонная яма, в которую попадают многие современные женщины. Результат  - депрессия, невроз, соматические заболевания. Но помни, если ты оказалась на дне, есть только один выход - наверх!

Как избавиться от внутренней несвободы?

 Не нужно жертв!

Многие годы ты изо дня в день жертвуешь собой, растворяешься в другом человеке. И слишком поздно  понимаешь, что жила чужой жизнью. Развязка таких отношений одна: муж или просто любимый мужчина  начинает ими пренебрегать и уходит к другой.  Ошибка в том, что ты "ставишь" его слишком высоко, а себя - низко. У женщины всегда есть внутреннее оправдание,  почему она не считается со своими интересами. В глубине души она  строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в реальной жизни так не всегда бывает.

Истоки проблемы в детстве!

Как известно, все проблемы тянутся вереницей из нашего детства! Вспомни, как относились к любви твои родители.  Жизненная установка, что любовь надо заслужить, могла сформироваться в семье, где дети обязательно должны радовать  папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Если ты видишь, что именно такая ситуация была в твоей семье и сейчас бессознательно ты продолжаешь все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Ты изо всех сил  подстраивается под окружающих, часто ведешь себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И то же проделываешь с любимым человеком? Но как же тогда быть с поговоркой - "Любить нужно не за что-то, а вопреки всему"!?

Психологи советуют начинать "избавление" , возвращаясь к истокам проблемы. "Мысленно соверши экскурсию в детство.  Для этого сконцентрируйся и вспомни самые значимые для тебя эмоционально окрашенные события. Почему ты все время  пытаешься угодить любимому человеку и забываешь о собственных интересах? Возможно, потому, что ты боишься: муж  рассердится, как родители в детстве. В детстве ты больше всего боялась быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но  если малышка не могла за себя постоять, то теперь-то ты можешь сделать это".

Вперед к избавлению!

У тебя есть мечта, которая так и осталась нереализованной!? Может быть, тебе с детства хотелось стать  профессиональным художником или танцовщицей!? Мир дарит тебе безграничные возможности! Тебе остается только стать  хозяйкой своей судьбы! Реализованные желания помогут тебе найти в себе некий стержень, и ты станешь твердо стоять на ногах. А что касается отношений с любимым человеком, часто они приобретают гармоничную направленность, как только  женщина начинает реализовывать свои потребности. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Вы должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле.  Любовь заслужить нельзя: она или есть, или ее нет. Третьего не дано!

Ты должна постепенно становиться самостоятельным человеком, отвечающим за себя, за свои поступки, и способным не  только получать, но и дарить любовь. А когда отвечаешь даром на дар, любовью за любовь, то чувство неловкости  перерастает в ощущение истинного партнерства и взаимного проникновения.

Сила убеждения

Зависимость от мужчины - это тяжелый крест, который ты сама на себя надела; это жертва, на которую ты сама себя  обрекла. Но если ты сильная личность, ты переживешь и выживешь в этой зависимости. При этом твое сознание получит качественный скачек в развитии.

Убеди себя: "Если эти отношения не будут меня устраивать, то я могу уйти в любую минуту. Я совершенно свободна и  достаточно привлекательна для того, чтобы завести себе море поклонников, если возникнет такая необходимость".  Необходимо не только чувствовать себя свободной, но и действовать соответствующим образом.

Комментарии

лялечка 12 сентября 2007 Ответ   Цитата все это.. конечно, правильно!!!! вощем..возвращаемся..к известной истине..полюби сначала себя,потому что никого на свете нет дороже!

Лилек 15 ноября 2007 Ответ   Цитата СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ! но еще чего-то не хватает для полной борьбы...

Анна 3 июня 2008 Ответ   Цитата Спасибочки за статью, нашла что-то похожее, недавно еле, в прямом смысле этого слова, рассталась с парнем. Люби себя! Забей на всех и в жизни ждёт тебя успех!!!!

Анжелина 11 октября 2008 Ответ   Цитата да не правда это. всмысле-все верно. ну занимаешься ты собой,любишь себя,любят тебя. все есть в твоей жизни. все! кроме него. далекого, любимого, желанного. и все готов променять только на то, чтобы быть рядом с ним.

Veter_peremenchiv 2 января 2009 Ответ   Цитата Тут не идет речь о том чтобы забить на всех и любить только себя. Любить себя означает совершать уважительные действия по отношению к себе самому. Тут же говорится о том, что проблему эмоциональной зависимости можно решить созидательно. Человеку нужно начать реализовывать свои желания и потребности, а не потребности партнера. Самодостаточность как лекарство от эмоцзависимости.

Елена 13 июля 2009 Ответ   Цитата Надо максимально переключить своё внимание на что-то другое. Сознательно прерывать всё возникающие мысли о травмирующей ситуации. Сходить в церковь - попросить об избавлении и прощении. Поухаживать за собой. Научиться спокойно отпускать всё, что уже отжило. Каждый день говорить, что жизнь прекрасна. Желаю всем, кто переживает этот ад понять, что мы сами себя в него ввергаем.

Лена 4 августа 2009 Ответ   Цитата Советую прочитать книгу Э. Макавой и С. Изральсон "Синдром Мэрлин Монро". В ней очень толково описываются все стадии зависимости, проблемы детства. И, самое главное, даны конкретные упражнения, что нужно делать.  Я всегда читаю эту книгу на ночь и она помогает. Осознание проблемы -уже наполовину решение.

Зайка 10 декабря 2009 Ответ   Цитата А мне не надо было в детстве заслуживать любовь. Меня любили безусловно. И сейчас любят. Только "вишу" я на мужиках гораздо чаще и сильнее, чем мне бы хотелось. Неувязочка...

дельфина 6 января 2010 Ответ   Цитата Как же трудно с этим жить! Может кто-то поделится опытом выхода...

Эльза 16 января 2010 Ответ   Цитата Статья, к сожалению, даёт слишком обтекаемые и обобщённые советы. Это всё прекрасно: надо стать самостоятельным человеком, надо принимать другого таким, какой он есть... А пусть каждый сам для себя ответит на вопрос: легко ли в один миг сломать в себе то, что формировалось десятилетиями? Преодоление зависимости - это во многом преодоление себя. Это долгий, мучительный процесс, не многие с ним справляются самостоятельно. Если перед Вами стоит такая проблема, будьте готовы к тому, что результат не придёт сразу. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психолога. Именно психолога. Обращаться к священнику рекомендую только по-настоящему глубоко религиозным людям.  Но в любом случае нельзя отчаиваться. Помните, что победа принесёт Вам ни с чем не сравнимую радость, поможет Вам открыть в себе новые внутренние ресурсы, по-новому взглянуть на мир. Эта победа действительно стоит борьбы.

Милая сучечка 18 января 2010 Ответ   Цитата Меня эта зависимость ввела в глубокую депрессию....потом появилась подавленность,озлобленность на всех. вчера мой психолог сказал мне о том,что мне нужно лечь в больницу,в психо-неврологический стационар...вот...а я ведь всего-лишь хотела быть любимой.

Кристина 2 февраля 2010 Ответ   Цитата Читаегшь и понимашь, да, вот так себя и надо вести. Но в реальной жизни не получается ничегошеньки. Говоришь себе все, хватит, а потом опять и опять. Просто и он уже давно понял, что я зависима от него и никуда не денусь, что опять прибегу сама и буду умолять, звонить, приходить. В глубине души я другая и никогда не хотела быть такой. Это так тяжело и никому не пожелаю такого.

Александра 12 февраля 2010 Ответ   Цитата А у меня все было хорошо...даже от первого мужа ушла относительно спокойно.Жила и получала удовольствие от жизни на 100%...работа, друзья, любимый человек....все было просто супер!!! Отношения с любимым становились все стабильнее и серьезнее...и вот долгожданная беременность...и только он один любимый!!! Короче, всю себя посвятила быту и ему, с работы ушла (ой, дура!!!).....теперь одна...на 8-м месяце...ему ненужная и неинтересная истеричка...без денег и без работы...Обещал жениться - передумал, обещал обеспечивать - теперь считает что беременным деньги не нужны, обещал быть внимательным и заботливым-да только свободного времени хватает только на встречи с друзьями и пиво. Предал меня мой любимый по полной программе...всю беременность сплошной стресс....а послать эту тварь не могу, еще хуже становится....вот так!!!

Блтзнец 21 февраля 2010 Ответ   Цитата Да, девченки, читаешь и понимаешь, сколько же нас таких много.  Сама не один месяц выхожу из состояния. Где-то прочитала, что не поможет никто: ни психиатр. ни психолог, просто это время надо пережить. Но нельзя быть одному, надо выговариваться и если есть друзья, но терпеливые, тогда легче. Надо, чтобы они это понимали и отвлекали постоянно на другое или самому згружать себя -тогда лучше физ.нагрузка- спорт.клуб, восточные танцы- это супер(по собств. опыту), массаж, все, что на физ.уровне может успокоить нервную систему. Увеличивать время не думать о нем постоянно, не винить себя в разлуке. И избавляться от иллюзий на его счет, каким бы идеальным не казался, когда знакомые со стороны видят все, а мы не хотим. Есть реальная причина его охлаждения о которой они бояться сказать -все намного проще, просто не хотят терять свой идеализированный образ в наших глазах. И когда, эту причину узнаешь, оказывается становится так легко и понимаешь, что зря то тратил время, развивал неврозы в себе, терял здоровье.Давайте прекращать прокручивать ситуации в голове, а если б так или так сделал и сказал. Все. Уже все сделано. Есть факт. Смирись.И Прости в первую очередь себя, но с любовью и благодарностью. Прими себя такой какая есть. И прости и прими с любовью и благодарностью свои мысли, слова, эмоции и поступки. Мы совершаем свои безумные поступки в нужное время. Так устроено в мире. На пути к исцелению.....

Яна 3 марта 2010 Ответ   Цитата А я точно знаю, что зависимость нужно пережить. Надо, конеш, отвлекаться, собой заниматься, но все равно нужно время. Успокаивает то, что даже если совсем нет сил что-то делать, одна тоска, а проходит день за днем, и время работает на вас... Вы все равно рано или поздно начнете что то соображать в свою пользу, инстинкт, опять же, самосохранения... Я на грани умирания висела месяца три, потом почему то начала оживать, хоть и тосковала безумно... Энергия жизни взбунтовалась, что ли... Плюс осознание, что он то так и не вернулся ко мне, спустя месяцы после раставания этот факт меня начал слегка обижать... Если бы ходил, душу бередил, может и сошлись бы. А если он заткнулся, даже смертельная тоска потом сменится легким презрением. К себе. И начнешь оживать

Светлана 23 апреля 2010 Ответ   Цитата Люблю его! Не могу без него жить... Мы еще не женаты, но возможно через 4-5 месяцев. ( Дождалась его из армии). Он уделяет мне достаточно внимания, НО когда он не со мной: слезы - моё постоянное состояние...

Ирина 16 мая 2010 Ответ   Цитата Сегодня мой младший брат набрал в гугле "избавиться от эмоц. зависимости" Любит девушку очень, которая ему изменяет. И вот сидит, и говорит: опять одни девчонки пишут про свои несчастья...вслушайтесь-одни девчёнки. Уверена: у мужчин нужно поучиться. Ведь как они себя ставят высоко! Любо-дорого... Лысеющий пузатый "прынц" считает себя пупом земли, жена переживает, названивает, любовница женить мечтает, а он и новеньких кадрит. Парни привыкли, что под них подстраиваются,крутятся вокруг их орбиты, и ведут себя соответственно. Им и в голову не приходит маяться вопросом, как бы нас удержать, угодить и прочее...Ну, разве что лет в 16-20 они способны быть такими влюбчивыми, как мы. Да и то не все. Просыпайтесь, девчёнки! Берите пример с мужиков, и занимайтесь собой, совершенствуйтесь, ставьте цели, и достигайте их! Нытьё и любовь до гроба-это пропасть.

Близнец 29 мая 2010 Ответ   Цитата Писала в феврале... В марте загрузила себя работой по полной.Решила "пролечиться":-) трудотерапией, чтобы и думать о нем было некогда. Устроилась на месяц на вторую работу  - взяла работу по совместительству. В семь утра из дома - в десять вечера домой. Загнала скажу себя чуть не полностью. Толком и поесть времени не было, не то, что думать о ком-то. Результат - физическое истощение, потеря веса до крайности -даже  родные испугались. И это к тому, что эмоционально себя истерзала,как и другие здесь на сайте, до этого. Апрель-май отходила от истощения.  Спрашивается ради чего(кого). Да, уже не говорю о нем вслух с другими, как-то устала сама  от этих разговоров , да и людей напрягать надоело. Тем более , что живут-то они(мужчины,из-за которых мы страдаем) сами себе спокойно, строят с кем-то отношения или просто используют опять кого-то.Приняли решение - и не парятся по поводу прежних отношений. Пытаюсь и я знакомиться, быть больше в общении с людьми. Но на первом свидании как-то все и заканчивается, особенно если сравнение не в их пользу. И опять мысли, вот пытаешься по новому налаживать жизнь (личную), опять на все это своя энергия тратится,а вот искры не происходит. и думаешь - а могли бы быть с бывшем вместе уже вот столько-то и столько-то времени.Но уже осознанно и главное БЕЗ СЛЕЗ сожаления гонишь эти мысли и идеализацию его образа. Хотя все равно они еще стараются подползти))): готовишь и думаешь, сейчас бы вместе поели или куда-нибудь сходили, или.. или...и или, признаться, представляешь как ты его случайно где-нибудь встретила, а ты вся ну Ах!.....Надо гнать эти мысли, они забирают нашу энергию и не дают жить, давят на сердце. А Жизнь у нас одна и здоровье только свое, а его в займы не у кого не возьмешь. Так, что девченки давайте жить, просто жить!!!! Действительно будем день за днем отказываться от опасных иллюзий и становится зрелыми личностями, как написано выше ( независимо от нашего возраста в паспорте).Давайте радоваться тому, что мы просто живы, что хороший, солнечный день, что кто-то улыбнулся нам на улице, а мы в ответ, что есть родные люди, которым и мы нужны, но перестали уделять им должного внимания из-за своей нездоровой зависимости. И еще от одного пока не избавилась, хоть уже очень спокойно отношусь,что вижу - это нахожу его на сайтах: почта, знакомств, форумах. Но уже все реже тянется рука.Надеюсь и с эту идеализацию смогу  скоро отработать.Давайте, давайте девченки вернемся в реальную жизнь! А быть любимыми и главное, любить тоже самим. - это у нас еще обязательно будет. Я верю! Исцеляющаяся....

Milaya 10 июня 2010 Ответ   Цитата всем доброго времени суток. Очень рада для себя, что нашла очень много для меня на текущий момент нужной информации. Помогите. Не скажу, что я как личность не представляю интерес, по крайне мере, могу так выражаться, основываясь на стремление других людей к общению со мной (возможно, что не отрицаю, я просто хочу это видеть). Счас очень больно.... Он опять ... в очередной раз... не смог понять... уехал... опять к ней... (в браке почти 10 лет). Каждую минутку этого союза ощущаю себя "терьей лишней". Мама идеал, её мнение всегда значимо и верно. Я ... всегда ошибаюсь.... Хотя, собака, не перестаёт жить со мной и говорить, что любит меня. Сама? Да, идеализирую. Он и вправду, хороший и по отношениею ко мне ведёт себя в общем нормально. Но... понимания... его попросту НЕТ! Не разделяет мои взгляды ни на музыку, ни на творчество, отношение к церкви, к животным..  и тд. Одним словом, полная противоположность. Этим он мне и интересен, так как я всегда стремилась познать другого полярного человека, понять его мотивацию. Зачем? Да, я вообще люблю людей, их общество, в каждом собеседнике нахожу схожесть, разность. Нет, в обычных отношениях себя не ломаю. А вот здесь.... Он не хочет меня принимать такой, какя я есть... Я полная противоположность его мамы, а у него ещё , по видимому, пуповина не отпала вовсе. А она очень грамотно этим манипулирует, всгда давая мне подзатыльник и ярко обличая моё несовершенство... Зачем нужен? Сейчас насмешу - дык, люблю, жалею... Как распознать, что ошибасьюсь, пока не могу. Либо это мой протест, что проигрывать в отношениях мне никогда не приходилось. Всегда стремились ко мне. Что со мной? Помогите!!!!! Я даже не боюсь выслушать критику. Мне надо уйти от этой зависимости. Я со всем прочитанным согласна, но моя нервная устойчивость осталась где-то далеко, а счас одни... слёзы(извините за слабость). Да, чувтсвую себя очень маленьким обиженным ребёнком. Не скрываю. Но. Это же мои 10 лет борьбы завлёкшие меня в полный тупик! Разорвать отношения - легко по моему. Взять поставить штамп в паспорте, объяснить детям.. Не хочу лёгкого пути. Хочу перестать быть зависимой, хочу быть сама собой в его жизни. Только кто мне подскажет, а надо ли ему данная потребность - жить и развиваться рядом со мной? Спросить? Нет ответа. Уходит постоянно. Хотя своим первым шагом я всё же видела диалог двух взрослых людей. И кто из нас инфантил? Поставьте мне наконец диагноз!

стюардесса 12 августа 2010 Ответ   Цитата Да,эмоциональная зависимость-это ад.самое сложное-признать смерть этих отношений. расстаться с илюзией что что то еще возможно.....

Ваш комментарий