Борьба с эмоциональной зависимостью

Вот как раз точно такой же и у меня. С ним нельзя строить отношения, перспектив нет. Чем дольше я его знаю, тем больше понимаю, что он принесет в мою жизнь только несчастья.

Вот как раз точно такой же и у меня. С ним нельзя строить отношения, перспектив нет. Чем дольше я его знаю, тем больше понимаю, что он принесет в мою жизнь только несчастья.

Это я Ольге писала на сообщение от 19 марта 2013 г.

Господи!!! Неужели никакого просвету?! Годы мучений... И вдруг, сегодня меня как осенило: в гугле напишу "эмоциональная зависимость"... Попала на данный сайт, прочитала всё "взахлёб". Всё как про меня... Вы знаете, девчонки, на душе легче стало. Как будто поплакалась в жилетку. Прав Робин Норвуд, автор книги "Женщины, которые любят слишком сильно" - нельзя держать проблему в себе, надо общаться. С приятельницами-подругами не стоит полностью изливать душу (по известным причинам), а тут СЛАВА БОГУ! Я рада что попала на этот сайт, мне реально полегчало, спасибо за советы, за поддержку, за всё. Искренне желаю всем милым женщинам избавиться от идиотов и встретить достойных.

Боже, читала истории и понимала, как же мне все это знакомо..
Я безумно привязана к человеку, с которым мы практически не видимся. Это мой интернет знакомый, познакомились на сайте знакомств, полгода после этого - изредка переписывались в аське. Следующие полгода - переписка каждый день. И началось - меня чем-то зацепило, я  ждала его с работы, если не писал мне - переживала, почему вдруг не хочет общаться, что я сделала НЕ ТАК, почему не хочет увидеться в реале.. Прекрасно понимаю, сама дура, что сделала его (а точнее эти переписки) каким-то  смыслом своей жизни.. Я стала меньше общаться с друзьями, все время хотелось сидеть за компом или в телефоне, главное, чтоб был какой-то контакт с ним.. Потом мы все-таки увиделись. От него - море слов о том, какая я красивая и замечательная. И - больше ничего. Опять переписки, никакого желания видеться и дальше. У меня же  - наоборот - он мне очень понравился, чувствовала, что это мой человек, что могла бы прожить с ним всю жизнь..
  Последние несколько месяцев все зашло еще дальше. У нас был секс (при том, что виделись мы всего раз 8-9), после него он обычно пропадает или начинает меня игнорировать и сухо общаться. В эти периоды мне хочется умереть.. Потом все начинается заново - внимание, комплименты - до следующего секса. Я понимаю, что меня просто используют, понимаю - и ничего не могу сделать.. Устала от своих бесконечных слез, от мыслей, что кроме этого  у меня ничего  лучше в жизни возможно и не будет. Я много раз решала перестать с ним общаться, не заходить на его страницы в соцсетях - и не могу. Пыталась найти себе  хобби, спорт, шоппинг, пыталась постоянно общаться с друзьями, завести поклонников - их  и так всегда было много, я хорошенькая (как говорят), характер у меня легкий и приятный. И - вот такая вот дура - зациклилась на человеке, которому совершенно не нужна. Мне ничего не помогает и не радует. Ничего. Как только я остаюсь одна - начинаю плакать и безумно по нему скучать.. Я похудела, перестала нормально есть и спать, появились проблемы со здоровьем..Ненавижу себя за это.. За то, что сама делаю это со своей жизнью и не могу ничего изменить..
Вчера он сказал мне, что любви нет. Как я поняла - что-то там не сложилось у него с какой-то девушкой. Я о ней не знала, всегда говорил, что общается только со мной. И я верила.. Назвал меня самым близким человеком...  И - опять предложил секс..Я понимаю, что он делает мне только плохо, использует меня, а я очень страдаю, плачу и переживаю. И не знаю, как выбраться из этого болота, как перестать о нем думать. Я чувствую только боль, пустоту, тоску и просто невыносимое одиночество. Как выкинуть его из жизни???

А я сегодня уже 5 день мучаюсь от этой дурацкой зависимости, год прожили вместе, ревновал меня и я уходила несколько раз, потом стало наоборот, появились подозрения что у него кто-то есть, может я сама себя так накручивала, но он изменился буквально за месяц, молчал, стал докапываться по мелочам, искал причину поругаться в итоге сказал что не хочет больше жить со мной, а я как дура жила любила терпела его , все для него, старалась угодить во всем, перестала общаться с подругами, он мне запрещал видеться с ними, никаких походов в гости, даже к маме и если вместе тоже, короче была домработница, да еще и жадный, а я все равно закрывала глаза на его недостатки и его упрямый характер, мне 28 ему 48лет, у нас была страсть и любовь, а теперь непонятно что с ним случилось за какой-то месяц.... Я страдаю не могу по нему, мне плохо было первые 3 дня хотелось плакать, а слез нет, все душит, сердце болит, пью валерианку каждый день, ломка.... Просила снова начать все сначала, обещала его не ревновать больше, но он ни в какую.... Сюда зашла и почитала девчонок и тоже как-то легче на душе сразу стало....Желаю чтобы эта ломка у всех прошла и чтобы больше никогда ее не было...!!!!!!!!!

Всем привет!!!!!!!!!я думала что я такая одна.Я живу с этим 5 год пошел .....как это тяжело вы все знаете .Ты убиваешь себя всю до молейшего .это депресия круглый год .это страшно это как норкотик .не дай бог  я не пожелаю этаму не каму .Это садомасохизм во всех его проявлениях ......До него я была просто красавица скромная но уверенная в себе личность я знала чего хочу я была я ..... потом меня нестала .все для него секс когда он хочет ....и слезы в туалете после этого .....ивсе жертвы .....он скатина и я его не навижу..... Знаете я виновата но себя одну несчетаю виноватай .если бы он меня любил он бы никакогда не позволил пользоваться мной ....так как пользовался он поступал .....Я конечно виновата что позволяла так обращаться с собой ...никакая это не любовь.....и даже девочки если бы я вернулась к нему ни окаком частье речи не может и быт.? лет я отмучалась в этих отношениях и 5 уже выхожу .У меня есть парень и я только начала новую жизнь я влюбилась и люблю ....но самое страшное что я могла допустить это втречу с ним по моей же инициотиве .....вот теперь мучения ...я не здаюсь ...потому что четко понимаю я не хочу с ним быть ....он мне не нужен......пусть у него все будет хорошо......девченки важно не понять а осознать в себе что это точка у вас другая жизнь и вы это вы а не то что было и не то что вы илюзируете  у себя в голове .....будьте теми кем вы есть на самом деле кем хотите стать(художникам врачом балеринай.......)всем удачи и мне тоже)))))

У мужчин - качели - называется.

и это правда- любишь себя  убеждаешь в том что наплевать на него  встречаешься с другими   ,   а в сердце- тоска!!!!!   потому что там живет любовь!!    и отдашь все на свете за то ,   чтобы увидеть любовь в его глазах!! 

точная копия моей ситуации!!!   вот это самое главное- не жить иллюзией что он тебе пофиг  а действительно все сделать для того чтобы он стал  глубоко безразличен!!!

такая же ситуация   только живет в другой стране и секс был виртуальный!!! зависимость сильная (  а сейчас понимаю- манипулирует  садист моральный  надо избавляться от комплекса жертвы

но я не хочу уходить от него...Я УМРУ..

а жена вот так же будет страдать с 2-мя детьми, не жалко...почему он должен ее бросить, чтоб поржалеть вас????

умница, молодец. очень понравилось))

Девочки, привет. все прочитала запоем. Спасибо за мнение, советы...
В двух словах о себе, вдруг кому поможет...
Первое замужество по любви - муж умер спустя 6 лет совместной жизни. Есть сынишка от него, ему сейчас 15 лет. Причина смерти - разрыв сердечной аорты, но предполагаю сама что причина может быть в слабости к алкоголю, нервам на работе и прочее ну еще в судьбе... Была у него эта слабость - алкоголь. И честно Вам девочки скажу, что не знаю как бы сложилась наша жизнь. Ушел он рано вот и хорошие воспоминания остались...хотя кроме этой слабости грешить мне больше было не на что...жили душа в душу..Второй раз вышла замуж спустя три года (через два года работы, метаний, страхов поняла, что хочу полюбить) и стала искать друга..Второй муж женат не был, не было своих детей. Прожили 8 лет. Детей я не решилась от него иметь (если коротко мамин сын, еврейский мальчик). Когда настроилась на рождения дитя (с трудом дурочка), поеаха с ним в Почаев, попросила совета и помощи, я не могу сказать что глубоко верующая, но в тот момент верила, чего объяснять девочки Кто с детками меня поймет...После этого как в прорву все покатилось. За два месяца я узнала человека больше чем за все 8 лет, хотя были вещи которые были показательны, может не хотла себе признаваться. Ну тут уж по полной программе все получила, измена или видимость ее ради жалости к себе, истерика, грубое отношение...(все это с его стороны прошу не путать). Я на этот момент заканчивала диссертацию - всяэта картина мне в спину нож...я его выставила после нескольких концертов. Но потом... вспоминать не хочу....Многое пережила смерть папы, потом мужа, выскочила слава Богу от меланомы, после рождения сына...куча серьезных и не очень жизненных ситуаций которые встречаються у каждой. Но так плохо мне не было, даже не помогла истерика мамы - хотя мне признаться будет стыдно что это меня не остановило в медленном падении Уже сейчас не помню четко что было крайней точкой. Мне кажется что мелочь - в какое-то утро может я поняла что ни-че-го не хочу делать и это меня испугало (я очень деятельный и активный человек).
Теперь девчата поддерживаю тех кто написал ЧТО надо конретно делать чтобы себе помочь: девочки мой опыт. Как можешь лично себе помочь (мой опыт - подчеркиваю у каждой свой путь - надо найти свою тропинку, использовав все средства): пишу в не последовательности, ищите ее сами как буде для вас удобно: удалить и обрубить все связи с ним, или все что о нем напоминает. Не могла сразу делала это по кускам, кто может сразу делайте это сразу...Например, я чутка к запахам, разгрохала сразу его туалетную воду об стенку дома шмякнула, очень помогло...Когда складывала вещи его, вернула ему последние подарки мне...Из переписки удалила все письма, из моб телефоны не сразу получалось все равно идите этим путем это верное средтсво вы же видите по отзывам девчат.
Дальше - занималась любым делом, даже самым тупым...физическим и в этот момент контролировать себя чтобы не крутились мысли о нем. Лезут в голову - пойтевслух, читайте стихи, поорите в конце концов..Делала зарядку каждый день, бегала, ездила на велике, полола грядки у себя в огороде и у соседки,Ю чередовала это все когда не получалось...Если Вы обязательный человек берите какую-то важную работу, ваше чувство ответственности не даст не сделать работу. Я педагог, работа интеллектуальная (еще к тому же диссер не дописанный, котроый не лез в голову) взяла дипломные работы чтобы себя прокормить и занять голову не сложной работой, но обязательной для других (не могла подвести чужого человека) Обратилась к надежным друзьям не вдаваясь вподробности, здесь надо быть очень аккуратным чтобы не растрындели кому-либо или дрожайшему. Желательно мужчине или подруге, которая далеко живет и с мужским харакетром не даст наматыватьсопли но и кричать на вас не будет. Очень много значит поддержка понимающих людей. Но если таких нет не отчаивайтесь вс конце концов надеяться надо тоже на себя, мне не всегда было удобно беспокоить людей у них и так проблем хватает...Вообще с головой конечно, старайтесь использовать любую возможность чтобы выбратьс, заметили что вам помагает вперед..Не советую алкоголь и прочее (не пробовала не знаю, все таки люблю себя и видела что такое смерть) Замена другими кому как если на короткоевремя помогает, используйте и это только зашорившись буквально от этого несчастного кто вам попался не рискуйте в таком состоянии, просто используйте (а что делать) ЗАПОМНИТЕ И ЗБЕЙТЕ КАК программу Вам надо выбраться. С каждым днем будет вселегче и легче. Возврат не делайте, так только тяжелее. ТАБУ однозначно. Представьте что себе обрубаете пальчик по немногу приятно?
Теперь очень важно помощь извне,т.е. квалифицированного психотерапевта, книг и лекарств, Да девочки я всем воспользовалась и мне помогло. Я то же думала что сильная и обойдусь без помощои колес... Если бы знала и не имела этого не нужногостраха перед тем что не знаю обратиласб бы за квалиф помощью сразу. Завтра напишу полность по этой части все что мне помогло. До связи. Удачи девочки...

Мери я надеюсь ты сейчас счастлива?

Дааа, тема актуальная. Как пережить, когда тебе в лицо говорят "Я тебя умоляю, куда ты денешься". Ты приходишь за помощью, тебя увольняют с работы, а он отправляет тебя в другую страну на год работать и говорит, что ему спокойнее будет! А на мои вопросы, как же так? Неужели тебе не хочется бвть вместе? Он отвечает "Ты на меня давишь, я устал быть в отношениях" Это какой-то кошмар......и всё всё всё ему прощаешь, по 200 раз проверяешь контакт, звонишь постоянно первой. Я уже не верю, что он способен сам позвонить...ему просто не придёт это в голову. А если мы не поговорим, я так и буду мучиться весь день....дааа...это на самом деле ад! Мужчины подсаживают нас на свою любовь и ласку и мы без этого больше не можем. Как выбраться? Не понятно. Ещё есть надежда, что у нас будет будущее (хоть он и говорит, что рано об этом думать, он молод, я опять давлю и всё такое)

Читаю комментарии и на душе еще больнее, сколько же девушек страдают как я, где то года 3 тому назад, была сомадостаточная, ухоженная, активная а сейчас смотрю на себя, худая, не активная, глаза переполнены грустью, потеряла всех своих подруг, сижу и жду только его, когда он мне позвонить, когда он мне напишет, таки дни проходят, а он на работе целыми днями, звонит только вечером, уже уставший, как начинаю возникать он говорит хватит устал  и еще это расстояние, меня все убивает, я очень зависима от него, очень плохо на душе, все пытаюсь что то сделать не получается, мне всего 26 лет, а веду себя уже как старушка, как он велит сижу дома, нкуда не выхожу, с этим надо что то делать, внутри мне что то говорит двигайся вперед, делай что то, наверное и произойдет этот ВЗРЫВ