Как хорошо, что попала на этот сайт, прочитала все истории... Сама выбираюсь из этой ямы уже полгода, но уже на 100% уверенна в благополучном исходе для своей психики
я выберусь. Это действительно нужно просто пережить, после бесплодных попыток что-то исправить, истерик, успокоительных, медитаций, бесконечных фитнесов, бассейнов, шоппингов, вышибательных "клинов" в попытке забыться..все пустое, просто плюнула, прекратила эту бессмысленную возню и начала принимать эту боль, жить с нею, никуда ее не задвигать подальше, а дать ей возможность самой утихнуть, как бы абстрагировалась от нее, она сама по себе, я сама по себе, у каждого своя жизнь, так и живем). Может это и симптомы шизофрении, но я считаю что в таком состоянии, когда уже не хочется просыпаться, все средства хороши. Я представляла, как выглядит моя боль, где она живет во мне, придумала ей имя, здоровалась с ней каждое утро, о! привет, зазноба моя, целую ночь не виделись, какие дела? как живешь, чем дышишь? что новенького сегодня? Вот такой бред однако...Это по сути тоже самое, что и наркотическая зависимость, ломка неизбежна, но без нее излечения невозможно, увы. Думаю, ничего случайного не бывает, и эта не первая моя зависимость, а раз ситуация повторилась, значит Жизнь, Бог, дает мне вновь урок, который с первого раза я не смогла усвоить, все эти мужчины, мои учителя, спасибо им, их миссия была показать мне, насколько же я не люблю себя, они мне казались самовлюбленными эгоистами, я осуждала их, обижалась, страдала, хотя сейчас понимаю, что *удаками я их точно назвать не смогу, реально хорошие люди, просто у них не было другого выбора, я им "попалась" не случайно. Надеюсь я вырвусь из этого порочного круга, и Жизни не понадобиться больше посылать мне подобных "учителей". Научусь ценить мужчин, добрых, внимательных, отзывчивых, всех тех, кого я считала омерзительно скучными, нудными и навязчивыми, и от которых всегда сбегала, как черт от ладана, теперь буду давать себе шанс... Научиться безусловно любить себя, это единственный урок, который мы должны выучить, пройдя подобное испытание. Проживая свою боль, мы так сильно зависаем на ней, не видя вокруг вообще ничего, незнаю может это кому-нибудь поможет, в один из приступов своей безудержной боли, когда меня реально накрыло и казалось, что у меня ломаются ребра от боли, захлебываясь слезами от жалости к себе, от этой несправедливости, причитая бесконечно, что я больше не могу и не хочу жить без него и т.д. и т.п... и в какой-то момент, что-то заставило меня повернуться в сторону телевизора, я его не смотрю никогда, но он был включен, на экране была девушка лет 18 в косынке, она лежала в постели и я так тупо смотрела на нее и начала почему-то вслушиваться, она перенесла четыре химиотерапии, ей ампутировали ногу и она улыбалась, у меня до сих перед глазами ее лицо, ее глаза, такие чистые и добрые, и эта улыбка.. У меня случилась помню, такая истерика, никогда в жизни я еще себе не была так противна и омерзительна, я стала молиться, просить Господа простить меня за мои мысли, за нежелание жить, благодарить за то, сколько он дает мне, а я неблагодарная скотина, ношусь, как курица с яйцом, со своей якобы "любовию вселенского масштаба, вся такая бедная и несчастная. Очнитесь, откройте глаза, оглянитесь, оторвитесь от себя, хватит упиваться собственным мазохизмом, сколько вокруг боли, истинной боли, сколько людей сейчас засыпают с мыслью о том, что может быть это был последний день в их жизни, а "завтра" уже может не наступить, и они ценят каждую минуту, каждый лучик солнца, посмотрите на глаза матери, похоронившей ребенка, на глаза сирот, потерявших родителей, на человека в инвалидном кресле, расскажите им о вашей безумной боли, попричитайте о своей жестокой и несправедливой судьбе "брошенки".. У моей бабушки, оставшейся сиротой в младенчестве, пережившей все ужасы войны и голода, поставившей на ноги четверых детей, всегда и на все был один ответ:"лишь бы не было войны".. Так что всем "зависимым" желаю мирного неба над головой, чтобы все были живы и здоровы, это и есть самое главное, и слава Богу, что помиловал вас и уберег от человека, с которым вы никогда не были бы счастливы, хоть вы и уверенны в обратном сейчас. Но это пройдет, все проходит, и это тоже..
! Знаю, что такое зависимость, какой это ад и какой ад, но с проблеском надежды, выбираться из нее. Вы правы, для начала нужно ПОЛНОСТЬЮ прекратить всякое общение. У меня это получилось (скоро полгода, до этого год разбегалась и сбегалась), потому что дошла до края и поняла, что дальше так нельзя: или медленное саморазрушение, или самоубийство. Причем, в последнем случае остановило одно. Как-то в поисках рецепта по качественной, безболезненной и быстрой самоликвидации зашла на сайт Ты победишь и прочитала, что со смертью ад не заканчивается , а становится вечным. То есть боль может не только не прекратиться, а, наоборот, усилиться, там, за гранью, где уже ничего не изменишь. О том же, кстати, говорит и буддизм. Я поверила. Еще очень помогает молитва (останавливает навязчивые мысли, защищает). Еще: осознание себя как Жертвы в этой ситуации, в которую сама же вляпалась, терпя эмоциональное насилие, теперь понимаю - для урока 
рекомендую почитать о треугольнике Карпмана: как Спасатель, а многие здесь именно спасают, превращается в Жертву). Еще помогли Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Битти М "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" (очень рекомендую, потому что переживание разрыва действительно похоже на ломку, да и советы в книге дельные"), и Уайнхольд Бегство от близости + Избавление от ловушки созависимости...) и, конечно, Мэтьюз Живи легко, но это уже на десерт. Большинство книг есть в интернете, качаются бесплатно. Конечно, у каждого свой Путь и каждый выруливает сам, исходя из своих знаний, возможностей, доверия к себе и к миру. Но меня все реже и реже посещают мысли о том, как было бы хорошо, если бы... или т.н. чувство любви. Зависимость - не любовь. И даже если в отношения входишь с любовью, сохранить ее, сберечь как Дар возможно, но только если в этих отношениях нет игр, манипулирования, а есть уважение (понимание другим того, что для Тебя ВАЖНО) и самоуважение. 
