Борьба с эмоциональной зависимостью

Может оно конечно и правильно и всё верно в статье, и оптимистичный настрой Излечивающейся вселяет радужные надежды, но... 10 лет борьбы это тоже кое-что. Методы борьбы были разные: выходила замуж, разводилась, гражданский брак, загон в работу, творчество и всякий личностный рост, шейпинг, шопинг, туризм, да мало чего. Конечно если уж достаточно приложить усилий на некоторое время отпускает и думается: "Отмучилась!", ан нет. Случайно кем-то брошеное слово, запах духов, совпадение имени, сон, в общем легчайший намек загоняет нож в сердце и проворачивает его там - подлец. Рассудок взяв на вооружение силу воли и врожденное упрямство делает отчаянные попытки не ворошить былое. Даже при самом прекрасном положении дел (это когда мозги побеждают и все-таки не звонишь чтобы просто услышать голос или не ищешь его присутствия на форумах), даже при торжестве разума боль никуда не девается. Разум может спеленать в смирительную рубашку, но утолить боль не в силах. Смирительная рубашка наверное тоже выход, но раньше как-то было слово "однолюб" и с этим не боролись, это принимали как свойство души. А сейчас "зависимость" и боремся всеми силами.

Опысный подход. У меня клиентка по этой книге пыталась увязнуть еще больше в мужчине. Сейчас практически в норме. Рекомендую все же включать свой интуит в общении

Всем привет! Вот стала отходить, привыкать к новой жизни и опять подскользнулась!!! Почувствовала, что ему плохо. По инету узнала как дела. Выяснилось, что он растался со своей новой подругой,( к тому же профессиональной проституткой хоть и молодой, но со стажем, попробовала с ним жить, но все равно занималась этим, просто мексиканский сериал у нас!!!)но сам теперь от нее в зависимости. но т.к. мужчины более логичны и он умеет все-таки управлять собой, держится. А у меня опять включилась эта бабская жалость. Еще какие-то рекомендации дала, типа отпусти). Да еще сглупила под другим именем в инете общалась с ним паралельно несколько месяцев, без намека навстречу и прочее, просто по душам, на разные темы о жизни. Так пипец!! он стал влюбляться  во вторую меня и назначать встречи. Сначала морозилась, потом уже явные подсказки стала давать, кто это. Не врубался. Потом более явно. написал что типа узнал, но все равно хочется встретиться. Я и спалилась. Обиделся. Но проговорили по телефону потом часа полтора, разобрались. Но все равно не связвает меня  и ту. Я опять не сдержалась, сказала, что люблю его и прочее, что мы говорим обычно женщины.Сказал, что возобновления отношений не может быть все равно, и не надо таких слов в будущем другим мужикам говорить. Советчик!!  Сам типа еще любит ту. которая ушла и иногда бывает встречаются( естественно с его слов без секса). но сдерживается и чувства не показывает. Конечно, за время такого общения поняла, что он в общем-то просто болтун и умело пользуется, может даже неосознанно, давить женщинам на жалость.умеет такие слова подобрать и о себе несчастном  и такой лапши на уши бабам навешать, что и не сразу догадаешься. что это  просто лапша. Но теперь как-то себя чувствуешь. что он что ли морально верх одержал. Двойственное чувство. Хотя теперь вроде и разочаровалась в нем окончательно. Да и поняла действительно, возврата нет. И спокойствие даже почувствовал опять и без особых эмоций уже все это перенесла, видать отплакала уже по большому счету свои слезы. так немного всплакнулось во время разговора да и то от жалости просто к себе уже - что я дура, говорю ему, о чуствах. Но не предлагала ему встречаться. сходиться. Просто объяснила. почему вторую себя подключила к общению. а это все связано, конечно с чувствми, зависимостью и т.д. Ладно , как в книгах пишут проскольз получился. но не надо себя винить. Прошла всю глубину унижений, обид, отвержения и мазохизма. Теперь надеюсь успокоюсь. Перестану предаваться ненужным последним идеализациям. Читала Синдром Мэрэлин - тяжелая книга. даже плакала. Но до прочтения, чувствовала себя лучше и не лезла к нему. А тут как черт дернул пройти пусть не все заново, но что-то. Может кто объяснит, что это со мной было? как убить жалость к нему, т.к. это уже точно не любовь, да и страсть меньше стала. Ну умеет он своим видом  и словами так на меня воздействовать, хоть и не хочет. Правильно, конечно. что отрубает сам все со мной контакты, может, чтобы я быстрее из загруза по нему вышла. Но этот момент отвержения и притягивает наоборот. Знаю уже все эти причины из детства, неполной семьи и т.д. Но что делать? Единственно, сейчас меня как-то успокаивает и держит в руках, что я уже столько эмоций выплеснула раньше, столько слез, нервных срывов, что сейчас на это снова нет сил и желания. Как говорится, хуже не может быть, т.к. худшее уже пережил и мы с ним второй раз несходились, чтобы до такой степени уже с ума сходить. Ну не получилось, хотя где-то подлая надежда, появилась в душе. Теперь вот избавится надо от этого чувства неловкости какой-то внутри. Но это ведь уже не та ост рая боль, что была. Правда, девченки? Я справлюсь?

Как вы думаете, если я не говорила ему обидных слов, да и он тоже  в меру тактичен, чтобы явно грубить,  а говорила, только  о чувствах и отношении к нему, это хоть запомнится ему в жизни, что вот так кто-то пытался его любить?Просто потому, что он есть, со всеми его потрохами. Хотя судя по общению, он явно забыл меня еще с той разлуки, столько у самого произошло событий в жизни и разных встреч, что память уже стирает даже яркие моменты нашего общения с ним тогда.
Ладно, хватит заморачиваться. Понимаю, что жизнь продолжается. и себя особо винить не в чем и жалеть не нужно. Но...Девченки пишите.

Птивет, Мэри!! Мужчины в своем эгоизме очень жестоки, если сказали нет, то это значит нет, и уже придерживаются этой линии,  это у нас у женщин нет- может означать- да..  Очень тебя понимаю. У самой второй год пошел со дня разлуки. хоть притупилась та острота. Но все равно  думаешь постоянно. И слезы ушли.  Но мы сами себя толкаем в этот ад. верее создаем его у себя в голове.  Что то делать надо. То что нас отвергли - это и притягивает неосознанно. А еще мы не до конца прожили , доощущали те чувства которые испытывали, простились на пике своих чувств, а у них уже прошла та влюбленность, острота, захотелось другого. Но потом и остаются одни тоже. Как я поняла из переписок не "от себя" )) даже говорят одно и тоже девушкам, особенно те фразы, которые нравились нам и предназначались только лично для нас. Вот даже такое личный момент: написал" другой" девушке стихотворение, которое сочинял мне, для меня, в котором испытал чувства ко мне. но уже шпарит их другим!)) Вот такие моменты может и позволят остыть чувствам. Хотя, когда он один, приходит эта жалость  к нему опять, хочется обогреть, дать частицу своей души. Хотя понимаешь уже, что  у него опять начался просто сексуальный голод, да к тому если не без интелекта, то и душевный. Но мы им не нужны. Отработали они нас и выбросили. поэтому надо , надо , и еще  надо перестать любым способом грузиться. Тяжело, да. Заболели, подсели как на наркотик. Но надо лечиться. Отрезвление медленно, но наступит. Да трудно встретить и другого человека к которому смогли бы испытать такие сильные эмоции, страсть и т.д., знаю - ходила на многие свидания. Только на короткое время отвлекаешься. Все не то. Не так ухаживают, не то говорят. Чувствуешь сразу потребительское отношение - только для секса. Но ведь теперь понимаешь, что и наши "любимые" встречались с нами только для этого, в смысле не для того чтобы видеть с нами свое далекое совместное будущее. Но смогли запарить нас своими словами, ухаживаниями, вниманием- как буд-то кроме нас никого не существует больше на свете. Это и сработало. Мы хотим восхищения, вернуть то время и главное только от них. Но.......  Меня он уже оттолкнул окончательно. Даже не хочет общаться в принципе. Может и лучше, что нет возврата назад. понимаю, что уже не надо строить иллюзий даже в каких-то мечтах. все! Конец! Он тоже пытается забыть свою ту, которая ушла от него. пытается знакомиться с другими, заполняет свой досуг делами. Но в прошлое не идет никакое, ни с кем из прошлых девушек. Любви моей ему не надо тоже- только раздражает, нервирует, теряет уважение - это по его понятиям. Сейчас я тоже привыкаю  к одиночеству, и оно перестает быть таким страшным, как и когда-то до него. Жила ведь нормальной полноценной жизнью раньше и не подозревала, что так страдать буду.  да Мэри, мы гоняемся за тем, кого не существует. И сами не можем остановить этот гон, особенно, когда это не перерасло в болезнь. А когда начинаешь понимать, как угробил свое здоровье, а никому кроме нас оно не нужно, то начинаешь задумываться, что же это мы делаем и зачем сходим с ума? да считали, чт о встретили своих родных половинок, родственную душу. Но это всего лишь был фантом. Ты давно Мэри рассталась с эим человеком? давай помогать вылезать из этого ада друг другу.

Почитала я, почитала и ужаснулась...
Милые, дорогие женщины. Куда идти, кому жаловаться... Только на форумах.А раньше можно было еще в партком обратиться, а там - за ушко да на солнышко, чтоб неповадно. И возвращались в семьи с перепугу, и жили со старыми надоевшими женами... Только не возражайте, не кричите о святой любви, которую нельзя насиловать. При чем здесь это слово, в которое каждый вкладывает что-то свое? Есть другое понятие - порядочность. Все фигуранты вышенаписанных постов - просто непорядочные люди.Естественно, я о персонажах мужескаго полу, чтоб им хорошо жилось, и хотелось, и моглось.
Просто противно, что мы - умные, красивые, талантливые, наконец, сексуально одаренные, кладем себя на алтарь существ гораздо более низкого порядка, совершаем жертвоприношения - а ради чего? Выполняем предназначение женское? Скорее - не умеем познавать этот мир и работать с ним непосредственно. Кто-то сказал: через мужчину женщина поднимается к Богу. Возможно. Ведь Адам, когда только открыл глаза после сотворения, что увидел? Правильно,Бога. А Ева?..Адама? Садитесь, пять! Мужчина - это призма, через которую мы смотрим на мир. Елки, как обидно.И если призма мутная, из плохого стекла, мы ее моем слезами, натираем упреками, орошаем потом трудов праведных - стараемся. Ведь хочется мир видеть красивым, а не через кривое стекло. Да, хочется просветленной оптики высокого качества. А просветленные мужчины вообще-то женщинами мало интересуются. Их тогда больше привлекает познание истины.
К чему я так пространно. Я сама раненая в попу стрелой Амура, мой бывший френд после двух лет активных ласк по интернету и телефону(мы живем в разных городах, 1000 км расстояние, ездили друг к другу постоянно, с периодом в месяц) досовершенствовался духовно до того, что решил идти в монашество. Сейчас пока служит алтарником в православной церкви. Вот такой расклад.Я ему не верю совершенно - врет, собака. Поиграется с новой игрушкой и бросит. А я уже раскатала вовсю- взамуж, стервец, звал сначала, пока на него не нашло.
Если бы был какой третий пол, с нормальными мозгами и вмонтированным чувством порядочности, шиш бы этим мужикам обломилось что от нас, думаю... Ходили бы они с мозолями на руках. А так... Пьедестал высок, короли на нем, а у подножия копошатся жалкие отвергнутые женщины. Умные, красивые, тонкие, прекрасные - вам не стыдно?.. (Попрошу заметить, что я не состою в феминистическом клюбе, я просто постарше вас всех, наверное, и уже отработала репродуктивную функцию. Оно попускает к старости, но не сильно)..
Девочки! Желаю вам всем (и себе в том числе) быстрейшего освобождения от тягот сегодняшней ситуации, от злой этой памяти о неверных возлюбленных, и встречи с порядочными, честными, преданными мужчинами. Они где-то ходят, без сомнения. Так пусть Господь пересечет наши пути с их дорогами. В путь.

как я понимаю вас. Сама вляпалась, стыдно сказать в 48 лет. Познакомились по интернету. Начали встречаться, потом рассказал историю своей "нелёгкой" жизни.Жёны бросали, родные отказались,вообщем, жертва предательства. Я прониклась к нему сочувствием, состраданием, и не заметила, как влюбилась...Но у него ещё оказалась одна проблема-нет жилья. Пытался сблизиться с моей семьёй, познакомился с сыном. Но я сказала, что проживаю ещё и смамой и тёткой. Он продолжал ухаживать, не настаивал на сексе. Но мне стало подозрительно то, что встречаемся редко-раз в неделю. Объяснял занятостью на работе( у нег свой бизнес). Я верила. Потом стал объясняться в любви, говорил, что хочет со мной длительныъ серьёзных отношений, создать семью. Присела на всё это, как наркотик. Жила редкими встречами и его звонкми. Закрывала глаза н ато, что неоправданно пропадал, не объясняя причины. Потом обещал встречу, но списал на занятость.Я всё поняла и бросила трубку. Потом случайно увидела его, покупавшего цветы другой. Оправдаться или извиниться он не захотел. Сейчас мучаюсь. Помогите советом.

замечательно сказано. сама испытала подобную зависимость. Пожалела, посочувстаовала, полюбила. А он лишь использовал меня психологически, чтобы самоутвердиться и идти дальше. Знала, что живу в мире иллюзий, но не могла никак с этого "спрыгнуть".Потом убедилась, что у него есть другая. А я была чем-то вроде отдушины, запасного варианта. Очень тяжело, мучительно. Депрессия.

Спасибо тебе, Близнец! Очень рада была твоему сообщению и твоей поддержке. Спасибо всем, кто здесь и желаю вам только счастья и радости. Я не могу выползти. Видимо потому, что общение не прерываю. Не могу, нет сил. Начинается паника уже на начальном этапе разрыва, и я иду напопятную.
Была на многих сайтах психологов, читала про гипноз-терапию...Подумываю над этим. Иначе моя жизнь так и пройдет в серости и муках. Девочки, может кто-нибудь что-нибудь знает об этом способе лечения?

Статья на первый взгляд интересная, можно почитать...но в ней много противоречий...то даются советы, что надо быть самодостаточной, любить свои интересы, занимать ся собой, то идут упреки,что люди слишком зациклины на себе как куклы, стремятся быть красивыми, умными и считают себя самыми самыми...а что плохого в этом, тем более, если надо быть самодостаточным???
  потом, то пишется, что не надо подделываться под общепринятые каноны, как кукла, но в тоже время Личность типа принимает жизнь как есть и подстраивается под нее   НО ВЕДЬ ЕСЛИ ЖИЗНЬПОСТРОЕНА В ОСНОВНОМ ПО ОБЩЕПРИНЯТЫМ КАНОНАМ, ТО ЗНАЧИТ лИЧНОСТЬ ПОДСТРАИВАЯСЬ ПОД ЖИЗН ПОДСТРАИВАЕТСЯ И ПОД ОБЩЕ ПРИНЯТЫЕ КАНОНЫ!!!!
  так подстраиваться под жизнь с общепринятыми канонами или не подстраиваться??? в жизни вообще принято,что мужик на диване должен лежать, а все по дому - это женское, лично я не приемлю этого...значит у меня мало шансов выйти замуж....а если я подстроюсь под жизнь и буду пахать на мужика, лежащего на диване,значит буду не личностью, а зависимой......путаница короче!!!   мой вывод лично такой, ЛЮБИТЬ НАДО СЕБЯ ДА И ВСЕ!  И ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ ЧЕМ С КЕМ ПОПАЛО,  А ЕСЛИ УЖ ТАК НЕВОНОСИМО БЫТЬ ОДНОЙ, ЗНАЧИТ СЦЕПИ ЗУБЫ И БУДЬ ЗАВИСИМОЙ И ПУСТЬ ТЕБЯ ЛЮБЯТ ЗА МЫТЬЕ ПОЛОВ! к сожалению...

вот и я про то! хватит батрачить на этих кабанов. пора перевернуть мир...и поставить себя так, чтобы мужики бегали за нами, птаясь на нас жениться...ведь в конце-то концов ИМ НАМНОГО ВЫГОДНЕЕ ЖЕНИТЬСЯ, ИМ ТАМ ВСЕ НА ПОДНОСЕ, А У БАБ В ЗАМУЖЕТСВЕ  - ОДНА МУТОРНАЯ БЫТОВАЯ РАБОТА, А У МУЖИКОВ - ОДИН УЮТ, ДА ЗАБОТА! ((((
   вот и пусть бегают за нами...

Мери и близнец, давайте втроем общаться...я тоже на данный момент нахожусь в пропасти...умираю при жизни...уже 2 года...хотя сама ушла первая. даже к другому...а потом жалко стало бывшего, потому точ он плакал, пил и все такое....и вот я сначала, решив бросить его , потом резко развернула свои планы и захлтела бросить дургого, ради бывшего мужа...но прошло 2 года, с мужем так и не догворились не до чего конкретного, а вернуться самой, притащиь чемданыназад было стыдно...хотелось, чтобы он так позвал, чтобы мне было надежно и не тсрашно возвращаться к нему...короче ходила плакала к нему 2 года, а он постпенно перестал плакать, а на днях вообще сказал "пошла ты..." мне уже типа ничего не надо, и ты не нужна...надо было раньше..
   вобщем вообще я запуталась, и вина еще меня жрет (хотя он мен унижал в браке, я уже все давно простила).я путанно наверно написала...факт в том,что не идет моя жизнь дальше...хочу вернуть все как прежде...а унижаться, упрашивать, тем более после того,что он меня матом оскрбил, разум не позволяет

А вы думаете эта черта свойственна только женщинам?

Мне кажется, что у женщин это как-то болезненнее протекает, чем у мужиков. Хотя, вообще, думаю, что оба варианта возможны. У мужиков самолюбие сильнее, что ли. Они вряд ли будут переживать по этому поводу бесконечно. По крайней мере, я таких случаев не знаю. А у нас это годами. Это, действительно, похоже на наркоманию + мазохизм. Я не представляю свою жизнь без моего мужа, но если реально посмотреть на наши отношения, они ужасны. Когда я с ним, я чувствую себя как последняя дура и страшилка, и я думаю, что именно поэтому я все еще с ним. Мне как-бы хочется показать ЕМУ, какая я красивая, талантливая, умная, а он мне все время показывает своим поведением, что НЕТ, все равно недостаточно хороша. А я все стараюсь добиться его признания, совершенствуюсь... Он меня на 13 лет старше, и, возможно, от этого я его больше слушаюсь, уважаю его мнение, и не могу защитить себя, когда нужно.
Раньше я как-то всем нравилась, и даже не задавалась такими вопросами. Но вот замуж вышла, и пошло-поехало. Сейчас я зашуганная до ужаса. Мне постоянно кажется, что со мной что-то не так, что я старая (мне 23) и неперспективная, что я неинтересная, и ничего не могу. Мне молодые люди улыбаются в спотрзале, а я от них шугаюсь как бешеная. Мне начинает казаться, что я, на самом деле, тупая и страшная, и я боюсь, что кто-то заметит это и разочаруется во мне. А я этого ПАНИЧЕСКИ боюсь. Хватит мне того унижения, что я получаю дома. Да и, вообще, в общении с людьми я тоже стала страннее. Думаю, они чувствуют мою неуверенность в себе и зависимость от их мнения, и поэтому невольно считают себя лучше. Наделяют себя правом решать. А я как бы и не возражаю... Только обидно за себя. Я же никому зла не желаю. Иногда расплачусь навзрыд от бессилия, а потом все снова по кругу.
Вот написала и поняла, как у меня все плохо. Зато хороший самоанализ.

Здравствуйте, дорогие коллеги. Да-да, я тоже одна из вас. Раскажу свою историю.... мы вместе с 12 лет, сначала дружили, потом он влюбился в меня (ну или я так думала),  а тогда я еще была турком...., потом и меня накрыло....поженились... Я родила дочь. И все бы хорошо, но новоиспеченный папочка "погулял", когда доченьке было около погода - плакали все дружно, потом лечились, мирились....делали аборт (простите, но рожать с такой венерой было нельзя!) Потом, когда дочке исполнилось 2 года  он ушел к "ней"... за неделю от меня остались кожа да кости... Родные стали таскать к экстрасенсу, поэтому немного пришла в себя. Правда  не было его недолго- вернулся и я опять взбодриласть. Потом еще лечились несколько раз..Потом у нас были автоматы... как это в народе называется - "однорукий Джо" помоему... я приложила все свои душевные силы и вытащила его оттуда...теперь у нас папа 90%времени проводит на "любимой" работе- - хорошие бабки зашибает, да только в семью их не дает... собирает  - мол дом строить будем.... А я все верю-да-да, папа на работе, укалывает бедный... Я как положено все обеспечиваю, за все плачу, дочке слава Богу уже 12 лет, ее учу, кормлю, одеваю, да и за собой тоже слежу ...А папу нельзя напрягать, а то он на работе устает, и денег у него просить нельзя - ведь собирает же - на благо семьи!!!!!!! А вот на днях денежки отложенные в копилку и счезли, после того как пыталась призвать его к порядку... а то и ночевать забывает.
 А знаете, что самое смешное в этой истории, что в браке мы уже 15-й год, и мой муж -  единственный мужчина в мей жизни, а еще я психолог.... Правда смешно? А сколько боли, сколько слез....страшно вспомнить, и если я сейчас не поставлю точку в этих отношениях - я стану  завсегдатаем палаты №6.
 И если кому нужен совет нерадивого психолога - читайте книжку Робин Норвуд ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО  Книга, которая изменит вашу жизнь. Девченки- мы справимся! Но начинать нужно не откладывая.... Всем удачи..

Здравствуйте, девочки! Сейчас села за компьютер набрала "зависимость от мужчины" и попала сюда, правда поздно. уже все всё сказали, но все равно хочется выговорится, у меня ситуация схожая с "радисткой кет": живу с мужем 17 лет, познакомились еще в 4 классе, дружили, потом ждала из армии, потом поженились, родилась дочка (сейчас ей 15) все было хорошо. Потом измена мужа, узнала когда заболела. говорил просто случайный секс, я знаю, что так и было. Простила, стали жить снова в мире. Потом стал потихоньку выпивать, потом не потихоньку, сейчас пьет каждый день без остановки, не работает - все работу ищет. Недавно сообщил мне, что влюбился, так как ни кого никогда не любил, а со мной это была юношеская любовь. Она живет в другом городе (познакомился с ней когда последний раз работал вахтами), постоянно плачет хочет к ней и меня тоже любит, я ему сказала: съезди и поставь все точки или оставайся там или разрывай все и возвращайся (даже денег дала он же не работал к тому времени). Пока его не было я сходила с ума, звонила ему переживала как он там. Он не брал трубку, пил, иногда звонил сам говорил, что любит её и меня любит. я ему говорю. что так не бывает. В общем запуталось все страшно. Это один эпизод из моей жизни который я сейчас переживаю. А до этого что было страшно вспомнить и пил и гулял и из дома на 3-4 дня уходил я не знала где он. с кем. живой или нет! сколько я наревелась из-за него, все мысли и силы уходят только на наши с ним отношения, я ни о чем не могу больше думать. мне кажется я себя теряю или как правильно пишут расстворяюсь в нем. Вот сейчас пишу, а его рядом нет он в очередном загуле со вчерашнего дня. А ведь я считаюсь не совсем пропащей, если смотреть со стороны: занимаю высокую должность выгляжу достаточно хорошо, конечно если не плачу накануне целый вечер.Сама зарабатываю, содержу семью, пытаюсь создать уют в доме и сохранить нашу семью. Он равнодушно на все смотрит,  редко, когда трезвый пытается тоже наладить отношения. Мой муж тоже единственный мужчина в моей жизни и я не могу без него как без воздуха, а он без меня может, хотя и говорит, что всегда хочет домой и возвращается домой, как кот привязан не ко мне, а к дому. пытались расставаться, но я страдала, плакала, сидела дома безучастная ко всему, а он гулял с друзьями, они быстро нашли ему подружку он с ней и жил. изредка  приходил в гости. Потом как-то не заметно вернулся, но ни чего не изменилось. Что делать не знаю, хочу его все время видеть рядом, все планы мои связаны только с ним и с дочкой. ХОЧУ НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ!!! Хотя он считает, что у нас все нормально?! Так и должны жить счастнивые люди в страданиях. Понимаю что с ним жить тяжело, а без него еще хуже. Пробовала не получается. Неужели так всю жизнь и проведу в вечной борьбе неизвестно за что? Спасибо, что выслушали.

Девочки, здравствуйте! Даже не подозревала, что столько женщин находятся в схожих ситуациях. Я самодостаточная женщина, год встречалась с молодым, свободным мужчиной. Он обижал, унижал,бросал периодически, но потом извинялся, говорил люблю и я прощала. Он жестокий очень и наверно в нем почти нет качеств настоящего мужчины, но для меня он был самым лучшим. Почему? Загадка для меня..когда он нашел альтернативу мне, у меня был шок, жить реально не хотелось. бессонные ночи, кожа да кости и слезы, слезы.. он не уходил совсем, писал, звонил, хотел остаться друзьями. Два месяца я пыталась общаться с ним, мы виделись несколько раз, я все время плакала, а ему похоже это льстило. Я приняла решение и прекратила общение, он делал попытки, но я устояла. Что я чувсвую теперь? Бывает очень тяжело, попытки уйти в работу, баловать себя (шопинг, салоны,шоколад и т.д) не приносят удовольствия. Спасает общение с друзьями, но все равно приходит момент, когда ты одна и понимаешь, что он такой же родной и он очень нужен тебе, а ты ему уже нет. В любом случае, нужно рвать полностью без шансов на иллюзии, что он вдруг вернется. Страшно при мысли, что это может длиться годами, очень хочется быть свободной от этой зависимости, хочется быть гордой. Вот так мы ловимся на удочки мужчин! Будем верить, что время поможет забыть эту любовь, а сердце сможет чувствовать снова. Я желаю всем "зависимым" снова стать счастливыми, потому что пребывать долго в этом состоянии-это хоронить себя заживо!!! И никто не вернет здоровье, красоту и эмоции, потраченные на мнимого, выдуманного нами самими "принца" Спасибо всем и успехов!!!