  |
Даша спасибо за добрые слова. Сейчас день, и мне полегче. Я не знаю как обьяснить, но дело не в смс, не в том что он с кем то общается, дело конкретно в ней. Он же знал что я ревную его только к ней. Больше ни к кому из его прошлой жизни.Ещё в самом начале наших отношений, он же общался с ней не скрывая этого. Я тогда сказала ему, что ему проще причинять мне боль, чем перестать с ней общаться. У него целый год была её фотка в кошельке. Он её порвал и выкинул, когда я сказала что я наизнанку готова вывернуться ради него, а он её забыть не может. После этого он убрал и выкинул фотку. Потом как то после скандала с моей стороны, он сказал что больше не переписывается с ней. я не лазила к нему в телефон, я всегда боялась найти её там. В этот раз даже не поняла как это случилось. У нас был прекрасный секс, он уснул, был усталый после работы, я пристроилась рядышком, лежит его телефон, я думаю дай скачаю музыку от него к себе, давно же собиралась, нажала на среднюю кнопку два раза, у меня открывается галерея сразу, а у него открываются смс, там 38 входящих, я без задней мысли, лежу ногами болтаю, настроение классное, он же рядышком, думаю вот я его закидала сообщениями, открыла, а там сбербанк, билайн, меня и нету, я перелистнула вниз, и там подряд две смски, от меня люблю целую, и от неё целую. я даже не знаю сколько минут я не дышала....Два года назад он ездил в тот город по работе, сказал что встретил друга, они напьются до чёртиков, и чтоб я не теряла его. Я тогда не поверила ему, но он вроде убедил, я больше об этом не вспоминала. Сейчас я уверена что в тот день он был с ней. Я сейчас уже ни во что не верю. Мне кажется всё было ложью изначально. Я просто не пойму, почему он всё ещё не ушёл к ней, раз они до сих пор, уже 6 лет, не могут забыть друг друга? Может потому что она не позвала? А если позовёт? Она сейчас учит свою дочь. А если позовёт потом, когда поставит её на ноги? Как мне теперь жить? Как планы на будущее строить? А если я заболею? А там она, молодая, красивая. Я теперь всё время буду ждать и бояться. Я её в контакте нашла. Тоже блондинка, достаточно красивая. Мне кажется, я бы могла любую другую ему простить, но только не её. Он же любил её. Она когда расставалась с ним, предложила остаться друзьями, взяла с него обещание, что никакие связи в будущем не помешают их дружбе. Я ненавижу её за это. Если ты отпустила человека, имей смелость отпустить полностью, чтоб он строил свою жизнь, чтоб смог кого то сделать счастливым. Я так любила его.... Я думала силы моей любви хватит чтобы всё пережить и перенести...... Я два года была с ним рядом, ждала что он скажет что любит, а когда сказал, я четыре года просто летала от счастья. Я же без него ни есть, ни спать не могу. Могу часами торчать возле окна и ждать его. И он так же. Я могу уехать по делам на целый день, он тоже даже кушать без меня не сядет. Созваниваться по 5-6 раз на дню, это норма. Наши друзья спрашивают кто из нас кого приворожил? А никто и не привораживал оказывается. Оказывается всё это время где то рядом была она, прикинь.Я тут всё прочитала. Я понимаю что у каждого своя боль, у кого то намного всё хуже. Но мне моя боль дышать не даёт. Я наверно ушла бы от него, но меня держат его родители, как я причиню им такую боль, они меня любят так, что его они не простят, держит мой сын, он обожает моего Пашку, считает что раз он даже от наркотиков смог отказаться ради меня, то он любит меня даже неизвестно с какой силой. Держит то , что я боюсь что он снова сорвётся, если я уйду от него. Он через ад прошёл, как я могу снова его в это толкнуть? Или уж меня держит просто надежда? Я уже сама не знаю. Может я просто ищу причину чтобы остаться? Уменя есть все её телефоны, я еле сдерживаю себя не позвонить ей. Я готова умолять её оставить в покое его, чтобы она не писала ему, а если он сам напишет, то чтобы не отвечала ему. Только что это даст кроме моего унижения? Блин, я где внутри себя всегда ожидала этого, но я а предположить не могла что это будет настолько больно, я думала я готова к этому. Я в своё время бросила всё ради него, прекрасную работу, сына, родных, друзей, чтобы увезти его, чтобы всё время быть рядом когда у него ломки, меня саму ломало рядом с ним, я плакала от боли, потому что было больно ему. Похудела на 25 кг. И ради чего? Ради того чтобы однажды найти её смску с поцелуями? Даже не знаю, от чего мне больнее, но я себя чувствую настолько преданной, что даже рассказать не могу. Прости что так много пишу. А тебе я не знаю что и посоветовать. Ещё на пршлой неделе бы сказала бросай его нафик, не пропадёшь, прорвёшься. А сегодня я даже не знаю что сказать. Не могу сказать уходи от него. Но сказать терпи тоже не могу, я теперь понимаю как невыносимо это терпеть. Прости что на ты. Если это некорректно, то в следующем письме исправлюсь.))
|
